Carta para la familia al comenzar un nuevo lunes

Porque... ¿quién no ha sentido el íntimo y fresco, y a la vez ardiente, deseo de mandar todo a la mierda? Cansados de la vida diaria, pensamos en tomar un par de cosas, cargarlas en un bolso y partir, sin más. Adonde no nos vea nadie conocido, adonde podamos respirar un aire menos viciado. Esta carta la escribí en un arranque de pasión, un momento muy catártico, de sentimientos mezclados, de ideas que suelen pasar por mi mente muy seguido. La traducción la hice de puro placer, con un programa, y después la retoqué. Espero que lo disfruten.
Adiós. Se empieza por el final. ¿Por qué dejar escritas las razones de mi partida (muchas de las cuales aún no comprendo) escritas en inglés? No lo sé, creo que jamás voy a saberlo. Sí sé qué es lo que quiero. Quiero ser libre. No quiero ser un niño. No quiero estar bajo el brazo de nadie. ¿Qué más no quiero? Por ejemplo, no quiero formar una familia, no quiero tener hijos. No tengo siquiera la perspectiva de tales cosas. Como que no entran en mi sistema, mente, o lo que carajo sea. ¿Entienden? No quiero vivir para llegar a casa luego de diez horas y ver la misma cara de la misma estúpida mujer y la misma cara del mismo estúpido niño en la misma estúpida casa. No quiero ser débil llorando. Odio las lágrimas. Odio que alguien que no sabe apreciar nada conozca mi dolor. Por eso no lo digo. Luego de veintidós años no saben quién soy, y confieso que eso es algo que me divierte. ¡Un extraño viviendo bajo el mismo techo! Pero, sin hacer bromas tontas, esa es la verdad. No quiero seguir así, me siento sofocado, con ustedes alrededor no puedo coordinar dos ideas buenas acerca de mi futuro, si es que esa cosa de veras existe. Por lo pronto, no creo en ella y no creeré su existencia. Tampoco la del pasado. El pasado no existe, no está en ningún lado, y la memoria y los recuerdos son fácilmente olvidables, todo es posible en la mente de un viejo de setenta años, quien con tranquilidad recuerda el sitio exacto donde esconde las monedas de un centavo, pero ignora el hecho de que es viudo hace un lustro. Por eso sólo el presente es real, por eso mañana es una eterna incertidumbre. Por eso no quiero ser padre ni esposo ni abuelo, ni presidente, ni ninguna de aquellas variantes. Quiero correr sin una cadena simbolizada por un anillo en mi dedo anular, quiero tomar alcohol hasta que la cabeza se transforme en una campana enorme, quiero fumar marihuana y mirar una pared buscando hormigas azules, ¡qué sé yo! Quiero tomar mi guitarra y soltar cinco acordes y escribir canciones como salen las palabras, espontáneamente. Quiero ser lo que soy: diferente a ustedes, otra persona. No una persona rebelde, simplemente una persona diferente. Adiós. Se termina por el principio.

Letter for the family when beginning a new monday

Because... who has not the close friend felt and fresh, and at the same time burning, do I want of sending everything to fuck? Tired of the daily life, we think of taking a couple of things, to load them in a handbag and to leave, without more. Where doesn't see us nobody well-known where can breathe an air fewer corrupted. This letter wrote it in an outburst of passion, a very cathartic moment, of blended feelings, of ideas that usually go by my very followed mind. The translation made it of pure pleasure, with a program, and later I altered it. I hope they enjoy it.
Good-bye. It begins with the end. Why to leave written the reasons of my departure (many of which I don't still understand) in English? I don't know it, I believe that I never go that is him. Yes I know what it is what I want. I want to be free. I don't want to be a boy. I don't want to be low the arm of anybody. How more I don't want? For example, I don't want to form a family, I don't want to have children. I don't have at least the perspective of such things. As that don't enter in my system, mind, or what fuck is. Do they understand? I don't want to live to arrive home after ten hours and to see the same stupid woman's same face and the same stupid boy's same face in the same stupid house. I don't want to be weak crying. I hate the tears. I hate that somebody that doesn't know how to appreciate anything knows my pain. For that reason I don't say it. After twenty-two years they don't know who I am, and I admit that that is something that has a good time me. ¡A stranger living under the same roof! But, without making silly jokes, that is the true. I don't want to continue this way, I am suffocated, with you surroundings cannot coordinate two good ideas about my future, if it is that that thing seriously exists. For the time being, I don't believe in her and I won't believe their existence. Neither that of the past. The past doesn't exist, it is not in any side, and the memory and the memories are easily forgetable, everything is possible in the mind of an old one seventy years old, who calmly remembers the exact place where it hides the currencies of a cent, but it ignores the fact that he/she has been for one half a decade widower. For that reason only the present is real, for that reason tomorrow is an eternal uncertainty. For that reason I don't want to be father neither I handcuff neither grandfather, neither president, neither none of those variants. I want to run without a chain symbolized by a ring in my ring finger, I want to take alcohol until the head becomes an enormous bell, I want to smoke marijuana and to look at a wall looking for blue ants,what I know! I want to take my guitar and to loose five chords and to write songs like they leave the words, spontaneously. I want to be what I am: different to you, another person. Rebellious person I´m not, but yes -simply- a different person. Good-bye. It ends for the principle.